27 febbraio 2009

Il Macpod


Che ci crediate o no è andata così.
Sono in fila alla cassa di MacDonald. È una di quelle sere che hai fatto tardi e non hai voglia di cucinare, ma non hai messo in conto che delle 22 code disponibili ti è toccata quella più lenta. Vabbè, poco male. Ci si può divertire lo stesso.

Dietro di me due guardie giurate. Sono venute anche loro per un panino veloce, ma stasera questo posto di fast non ha assolutamente nulla. Per ammazzare il tempo mi metto ad ascoltare le loro discussioni. Pur volendo non potrei farne a meno.

- Minchia hai visto a quella? – Esclama uno dei due indicando al collega una ragazza che sta seduta a lavorare con il suo MacBook Air.
- La bionda? Quella col computer?
- Si lei. Ma quello non è un computer
- Come non è un computer, e che cos’è?
- È un Mecpod!
- Mecpod… a me mi sembra un computer!
- Perché tu non ti informi. Quello è una speeecie di computer. Però lo fa Appol
- E si chiama Mecpod?
- Esatto. Per la precisione: il Mecpod di Appol!
- Scusa ma che differenza c’è fra quello è uno normale?
- Che differenza? Ma stai scherzando? Tutto!
- Vabbè, ma fammi un esempio
- Allora, tanto per cominciare questo c’ha la memoria solida.
- E che vuol dire? È più resistente?
- Esatto. È solida, lo dice la parola.
- E poi?
- E poi questo non si scarica mai.
- Ma davvero?
- Si, si. Me lo ha detto un mio amico che si legge i giornali di computer. Perché lui è appassionato, sai. Lui ti prende il computer ti cancella tutto e poi ce lo rimette su da zero!
- Minchia!
- Puoi dirlo forte!
- Scusa, ma perché cancella tutto se poi ce lo deve rimettere?
- Vabbè tu non puoi capire…
- Senti, ma il Mecpod quanta memoria ha?
- Non tanta, però funziona bene.
- Ma quanta ne ha?
- Quattro megabait!
- Quattro megabait? Ma è buona?
- Basta e avanza! Sai quanti film che ci metti dentro?
- Quanti?
- Una valanga!
- Minchia!
- Certo che se pensi che una cosa così piccola c’ha la memoria dura ed è pure così potente…
- Lo so, fa un po’ senso vero.
- Cavolo se lo fa!
- Però, a me piaceva la bionda…

03 febbraio 2009

Una piccola news


Driiiiiinnnnn

- Pronto!
- Buongiorno, parlo con la redazione di State Sobri Se Potete?
- Certo, signora. Questa è la redazione in persona! Con chi ho il piacere di parlare?
- Salve sono Teresa del gruppo Lubrifica
- Ma che piacere! Mi dica tutto, come posso aiutarla?
- Ecco, io volevo sapere se ha ricevuto il comunicato stampa che le ho inviato nei giorni scorsi...
- Guardi, al momento non ricordo, può darmi una mano?
- Si trattava di un comunicato sui nostri nuovi cuscinetti per carrelli elevatori...
- Guardi signora Teresa, sto controllando proprio in questo momento, e in effetti il comunicato l'ho ricevuto, ma...
- Riesce ad essere così gentile da farci una news?
- No signora, purtroppo devo dirle che non è possibile. Anche perché in questo momento siamo abbastanza presi. Sa, stiamo chiudendo la rivista e...
- Oh quanto mi dispiace!
- Beh, siamo abituati, lo facciamo tutti i mesi...
- Vuole dire che tutti i mesi chiudete una rivista? Beh, ma prima o poi le finirete...
- No signora, non è proprio così...
- Sa che mi dispiace? Era una rivista così bella...
- Signora, forse c'è un malinteso... chiudere la rivista per noi significa completarla, prepararla per la stampa...
- Ma quindi questo non è l'ultimo numero?
- No, signora, assolutamente! è il contrario.
- Quindi è il primo!
- No, no, mi scusi. Ci stiamo confondendo. Questo è un numero come tutti gli altri. Solo che in questo momento non possiamo aggiungere più nulla... perchè ormai è pronto per la stampa.
- Si ma io non chiedevo mica un articolo. A me interessa una piccola news...
- Lei ha ragione signora, ma non è nostra abitudine inserire delle news perchè qualcuno ce le chiede. E poi, devo dirle che nella nostra rivista noi non parliamo di cuscinetti per carrelli elevatori...
- Perché avete qualcosa contro i cuscinetti?
- Ma ci mancherebbe signora Teresa! Solo che questa rivista parla di cibo, di bevande di luoghi da visitare...
- Si ma lo sa quanto incide sul costo finale di un prodotto lo stoccaggio fatto a regola d'arte con un carrello elevatore che usa i nostri cuscinetti?
- Il suo mi sembra un argomento molto interessante signora, davvero... ma come le dicevo...
- Si si ho capito. Senta può almeno farmi un piccolo favore?
- Mi dica. Se posso...
- Potrebbe gentilmente mandarmi una email in cui mi scrive in chiare lettere che avete ricevuto il comunicato ma non potete scrivere nulla perché la rivista chiude?
- No signora, la rivista non chiude, ripeto...
- Si vabbè, però io devo far vedere al signor Massironi uno straccio di prova!
- Scusi tanto signora Teresa, ma io non conosco nessun signor Massironi e poi le ripeto che la rivista non chiude! Chiudiamo solo il numero! Per favore...
- Allora, tanto per informarla... perché se lei è un vero giornalista non può non conoscere il signor Massironi. Il signor Massironi è il titolare del gruppo Lubrifica e l'inventore dei nostri cuscinetti!
- La ringrazio per l'informazione signora. Ora mi sento francamente più sereno.
- Sono contento per lei, ma io ho bisogno che lei mi scriva quelle due righe...
- Non posso, signora, davvero. Però le voglio dare una dritta...
- Mi dica tutto!
- Provi a chiamare la redazione dei nostri rivali... quelli di Sobri Mai. Non dovrei dirglielo ma ho sentito dire che stanno facendo un articolone gigantesco, una vera e propria comparativa di cuscinetti per carrelli elevatori!
- Questa si che è una notizia! La ringrazio! Ora li chiamo subito!
- Dovere signora, dovere! La saluto e non perda tempo, chiami immediatamente!
- Certo, certo! Grazie infinite, arrivederci...
- Arrivederci. (Click!)